Cómo salir de una relación toxica

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Hablamos de las relaciones toxicas como aquellos vínculos que dañan física, emocional, psicológica y sexualmente.

Al hablar de relaciones toxicas, también hablamos del narcisismo. Todos tenemos un grado de narcisismo, sin embargo para que una relación pase de ser meramente conflictiva a ser toxica, tenemos que hablar del narcisismo patológico.

El narcisista patológico (Puede ser hombre o mujer) tiene una imagen distorsionada de sí mismo, esta en un estado psicológico pueril, en donde toda la satisfacción y atención emocional debe ser para él. Para obtener atención y satisfacción, el narcisista hace uso de la manipulación psicológica y emocional, ejerce control visible, pero especialmente un control sutil, a través de la manipulación y la confusión emocional constante.

El narcisista no tiene la capacidad de empatizar genuinamente con otro, porque su principal objetivo es satisfacer sus propias necesidades sin mediación y esto lo mantiene en constante búsqueda de alimento emocional. Puede ser amable y aparentemente amoroso, pero siempre necesita tener control sobre el otro, un control que lo hace perder de vista el daño que hace.

Es egoísta, agresivo, controlador, manipulador, inmaduro psicológica y emocionalmente. Esta inmadurez hace que se preocupe mucho por mantener una buena imagen, muchas veces llevar doble vida, cuidarse de sentir culpa, encontrar culpables, chivos expiatorios y no asumir sus propias faltas, incluso tergiversar historias, mentir y agredir explicita o sutilmente a aquel que lo haga sentir amenazado o lo cuestione.d

Para salir de una relación toxica tenemos que identificar varias cosas:

  • Reconocer que estoy en una relación toxica:

Para reconocerlo no se necesita ser un guru o un genio, se puede reconocer de manera sencilla.

¿Me siento mal en esta relación? ¿Esta relación daña mi salud física? ¿Me agota, me enferma? ¿Me siento constantemente vulnerado, confundido, no puedo poner en palabras mis reclamos? ¿Cada vez que trato de hablar, comunicarme, abrir el conflicto y la crisis con la persona que tengo esta relación, todo pasa a ser mi culpa, se banaliza lo que estoy expresando? ¿Estoy confundido constantemente, no encuentro salida? ¿Me siento constantemente estancado, encerrado y sin salida de esta relación y sin motivos aparentemente suficientes para acabarla? ¿Temo a acabar la relación siendo el culpable de todo?

Son cuestionamientos que surgen al estar en estas relaciones, además preguntas básicas que podemos hacernos para poder saber si estamos en una relación que ha pasado de ser meramente conflictiva a toxica. La diferencia entre estas dos es que en la primera el conflicto puede ser una opción de crecimiento, de renovar y madurar el vinculo, mientras que en la relación toxica para mantener la armonía e incluso la relación, hay que evadir el conflicto y sacrificar el bienestar en todo sentido.

  • Violencia psicológica

La violencia puede ser visible, hay relaciones toxicas donde hay golpes, abuso sexual constante, humillaciones, insultos, gritos y amenazas. Sin embargo, la violencia psicológica es permanente, suele ser sutil y dejar a la persona sin recursos para refutar, responder o irse.

El narcisista usa la manipulación para conseguir lo que quiere, sino la obtiene agrede, si le reclaman su agresión minimiza el reclamo o culpa al otro de sus reacciones e irracionalidad, lo hace de una manera tan sutil que la otra persona se siente impotente, pensando confusamente que es su culpa y que pelea por bobadas o es muy sensible, incluso puede terminar sintiendo que todo es su culpa y que esta equivocado, este ciclo se repite una y otra vez…

En una discusión con un narcisista patológico, es común escuchar respuestas como estas:

“Tu siempre exageras todo” “Eso no paso así, estas confundido, no recuerdas bien…” ” Me parece que eres agresivo/a” “Tu estas loco…”

Suelen llevar al limite del desespero al otro, dejarlo impotente, buscar que se enoje para usar sus reacciones VALIDAS emocionales y culparlo, incluso pedirle que se controle porque es conflictivo y violento.

Dentro de la violencia psicológica encontramos la confusión emocional como sostén de estas relaciones. Si en algún momento queremos buscar ayudas para sanar la relación, van a sabotear cualquier intento de mejoría, mantener la confusión mantiene el estancamiento, donde el narcisista recibe lo que necesita, obtiene el control, permanecemos en una relación inmadura y estancada para beneficio de uno solo.

No respetan los limites, ni siquiera se esfuerzan por hacerlo. Si les ponemos limites todo el tiempo están tratando de romperlos, sino es por un lado es por otro. Los limites son pequeñas perdidas de control y son personas que necesitan controlar, pueden adular, endulzar a tal punto que usando la manipulación y la culpa, puedan quebrar los limites de nuevo. Hay diferencias entre las personas a quienes se les dificulta poner y reconocer  limites y aquellos cuyo narcisismo es patológico. Una persona que ama y quiere tener una relación con otra persona medianamente sana, se esfuerza por comprender y ser mejor, por respetar a pesar de sus fallas, mientras que el narcisista los rompe sin importar el bienestar del otro, puede incluso fingir respeto, jugar al cambio sin empatizar en ningún momento con las necesidades de la otra persona, ignorando también que el bienestar de la relación depende de ello.

Todo lo hacen difícil, incluso lo que es sencillo, especialmente aquellas cosas donde ellos no tienen control o no son el centro de atención.

  • Trampas

Confusión: Cuando estamos buscando sanar o salir de una relación toxica, estamos expuestos a una serie de trampas psicológicas para que no podemos hacerlo y que desistamos de este impulso.

Una de ellas, en mi opinión y la más difícil de todas, es salir de la constante confusión emocional. Podemos estar en este ciclo de confusión sin saber que hacer, sin argumentos suficientes para dejar la relación (lo cual no es verdad, porque hay muchos reclamos y argumentos validos), sentir culpa y confundirnos por las actuaciones y cambios repentinos que tiene el narcisista.

La confusión genera una disonancia cognitiva, tenemos sentimientos encontrados, pensamos una cosa que es verdad y otra que sabemos es mentira, pero nos cuesta unir ambas cosas y encontrar coherencia. Este estado es de mucha vulnerabilidad, tendremos que comenzar a recuperarnos, la mejor manera de salir de este permanente estado es tomar distancia del narcisista, preferiblemente no tener contacto mientras nos recuperamos, porque luego de una relación toxica tenemos que sanar y recuperar nuestra autoestima, dignidad, seguridad y fuerza.

Limites: Para salir de la relación toxica necesariamente tenemos que poner limites y respetarlos. Ponerle limites a un narcisista es muy difícil porque no los respetan.

Si queremos tomar distancia o no tener contacto con el narcisista es muy posible que usen muchas estrategias de manipulación para que no logremos salir. Usaran las campañas de desprestigio, si es el padre o la madre será un poco más duro porque usaran a otros miembros de la familia para convencerlos de que tenemos culpabilidad en su sufrimiento, que los hemos dejado solos, incluso tergiversaran historias, dirán mentiras sobre nosotros para que nos sintamos solos y desistamos de nuestra decisión y volvamos a alimentarlos emocionalmente, pasa también en el caso de las exparejas.

Cuando hay hijos en común los limites deben ser muy fuertes e inamovibles, si no respetamos nosotros nuestros propios limites, será muy difícil salir del circulo vicioso y mal sano de esta relación.

Buscaran aliados, tratarán de buscar reconciliación, fingirán cambios que siempre hemos pedido, sino respondemos a las “buenas intenciones” se pondrán agresivos, nos atacarán, buscarán confundir y confundir.

Soledad:  Una vez hemos salido, hemos tomado distancia, es muy posible que nos sintamos solos y la soledad nos juegue malas pasadas, es decir que volvamos a confundirnos y buscar arreglar lo que tanto nos costo dejar. Es este aspecto por el cual, muchas personas desisten en el impulso de salir de una relación toxica, por eso es muy importante buscar ayuda y acompañamiento terapéutico.

Es muy posible, que nuestra madre, padre o ambos sean narcisistas patológicos y al haber crecido dentro de esta dinámica de relación no lo hayamos notado. Para caer en una relación toxica de cualquier tipo, alguno de nuestros padres o cuidadores tuvo que haber generado esta relación con nosotros, de otra forma no aceptaríamos vincularnos de esta forma.

Si la relación toxica la hemos establecido con alguno de nuestros padres o ambos, tenemos que hacer exactamente lo mismo y buscar ayuda.

  • Terapia

Usualmente aquel que quiere salir de una relación toxica va a terapia, busca ayuda y en algún momento, quiere también llevar al narcisista y este es el punto frágil, porque no va a hacer el proceso y si lo hace o aparentemente colabora no lo hace por sí mismo, puede estancar la terapia y en casos concretos, llegar a sabotear el proceso que genuinamente este haciendo la otra persona.

Si buscamos ayuda psicoterapeutica para salir de una relación toxica tenemos que fijarnos muy bien que la persona que nos va a ayudar conozca este tema, que tenga experiencia personal y profesional para este tipo de casos, porque el narcisista es muy audaz y puede manipular al psicólogo, puede lograr que la terapia se banalice, sea a su favor, que los problemas que son de fondo queden en el olvido y se traduzcan en meros conflictos de comunicación o incluso, hacer que el otro se vea como conflictivo.

La psicoterapia es fundamental en este proceso, porque no es cualquier proceso.

Salir de una relación toxica hace que tengamos que recuperarnos por un tiempo, que recuperemos la autoestima, la dignidad, la fuerza, que confiemos en nuestro criterio, que escuchemos nuestros pensamientos con claridad, que salgamos de un estado ansioso y culposo. Esto puede tardar un par de años, sin embargo una persona que ha salido de una relación toxica tiene la fuerza, la voluntad para cambiar su vida drasticamente y lanzarse a vivir de forma autentica y satisfactoria de maneras que nunca se hubiera imaginado.

 

Imagen tomada de https://atusaludenlinea.com

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2 thoughts on “Cómo salir de una relación toxica

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  1. Gracias por esta entrada!. Hoy me he despertado con esa sensación de estar uniendo todas las piezas de mi particular rompecabezas, generado por haber crecido en un ambiente muy tóxico, con padres (papá y mamá) narcisistas, distantes, fríos, sin ninguna empatía, etc. Eso ha hecho que prácticamente mi vida haya sido un auténtico calvario, calvario que he podido lentamente transformar a raíz de acudir a terapia. Creo que cada paso que describes es tal cual lo he vivido yo. Finalmente, gracias por tu exposición tan acertada de una realidad que nos cuesta mucho de ver, comprender y aceptar. Un abrazo.

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